- De los veinte a los treinta el poder sexual;
- de los treinta a los sesenta el poder económico
- y de los sesenta en adelante el poder orinar
Los Poderes de un Hombre
Mas Chistes....
DE EMPLEADO A
EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
****************************************
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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EMPLEADO:
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos una aventura?
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, ¡buenísimo…! yo le ayudo a buscarlo…
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JEFE:
- Roberto, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!
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- Roberto, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!!
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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera!
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted ¡no me iba a defraudar…!
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:
- De ninguna manera!
EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted ¡no me iba a defraudar…!
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CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
**********************************************
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla cambiaba el canal.
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
**************************************
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
*********************************************************
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!
*****************************************************
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Roberto, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
***************************************************
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
****************************************************
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
***************************************
- No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
********************************
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
************************************************************************************
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico.
**********************************************
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla cambiaba el canal.
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Roberto, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
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- No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico.
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LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
Mas Chistes de Gallegos....
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En Galicia solo hay dos
personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!' Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!' Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!' - 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ' - '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?' Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ' - 'Sí, era sordomudo.' Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?' ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error' AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...' ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...' Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene ... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.. - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'? - Sí... - Pues... ¡que lo cambié! Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? - Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. - Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico? - Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo. Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso.. . ¿Qué hago?... Y Manolo le responde: - Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono. Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas! - Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua. A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice: - Inclínenme, inclínenme. Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - Inclínenme, inclínenme. La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - Si no hay una clínica, hospitalícenme. |
Hoy como Ayer
Desde los años 70
hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del
personal... Aquí van algunos detalles para que estes al
día.
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Fin de Siglo: "Gratitud Eterna" a los Barbudos Cubanos y....
Del Diario de la Marina, 6 de Enero del 1950 esta empresa (Fin de Siglo) compra un anuncio para dar ¨Gratitud Eterna¨a los Barbudos...
.. y aqui los Barbudos le quitan la empresa...
MANDA WEBOS!
Un poco de Humor...
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que esta mas desarrollado eres tú
------------------------------------------------------------------------------------
Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
--------------------------------------------------------------------------------
Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que esta mas desarrollado eres tú
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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| Mucama celosa Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos… Aritos En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!! Aniversario Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados. En eso Berta le dice a su marido: - Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago. - Genial... ¡calláte! Sonámbulo resentido? Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te dijo que dormía? Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer... - Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?..... Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende: - Oye, ¿que estás haciendo? Y el marido le contesta: - Shhhh! Cállate, que si me abre es un putón de aquellos y mañana la echamos. - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es? - No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo. Un hombre en el médico: - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos? - Llévesela. - Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes. En la conserjería del hotel: -Ring, ring. -¿Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. - Ese es el problema. Esta excusa no la conocía..... y mirá que se han escuchado cosas!!!!!!!! Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil : - Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ? - Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto - Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar: - No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ? - No, gracias, debo llegar temprano a casa . - Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito. Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen lo que se supone que hagan con especial entrega, y luego dormitan. A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo : - Puta, que boludo, me quedé dormido .... ¿ Ahora qué hago ? Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita : - MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !! |
AÑO 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada .........Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice:
"Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
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