Chistes Navideños
1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
2. - ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
3. Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.
4. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
5. -¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
6. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
Un Renol.
7. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
8.. Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
9. Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
¿En que se parecen una boda y un divorcio?
...en que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es paella
Un aeropuerto a una peluquería?
En que en el aeropuerto aterrizan y en la peluquería te rizan.
Un ordenador a un borracho?
En que los dos tienen c de ron.
Los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
Disneylandia a los senos de una mujer?
En que fueron creados para niños pero son disfrutados por los grandes.
Una bruja y el fin de semana?
- En que las dos se van volando.
El trabajo de un camarero al de un ginecólogo?
En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
Un avión a un huevo.
En que los dos se estrellan.
Una manzana a un avión.
En que ninguno de los dos espera.
Un boxeador a un cura.
En que los dos dan hostias.
Una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
Un hombre a una pua?
Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
Las mujeres al ketchup?
Sirven para darle gusto a la salchicha.
Los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.
La mujer a una computadora?
En que mientras tienes una quieres otra mejor.
Un sauce a un zapato?
En que el sauce llora, y el zapato consuela.
Una sala de primeros auxilios y una familia?
En que la sala de primeros auxilios cura. ¿Y la familia? Bien, gracias.
Una pistola a un panadero?
En que los dos hacen pan.
Entre lástima y lastima?
En el tamaño,
Un piano a un tren?
En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata.
Un corazón y unos calzoncillos?
En que el corazón palpita y los calzoncillos pal'pito.
Un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.
Un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.
Un WONDERBRA a una DICTADURA?
En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caídos.
Una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.
Un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.
Un elefante a una cama?
En que uno es paquidermo y el otro paquiduermas.
Un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.
Una cámara de fotos a un condón?
En que los dos captan un momento especial.
Un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.
Un mal amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.
Una casa incendiándose y una casa vacía?
Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacía "llamas y nadie sale"
Una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, ¡dale ché!
Un coche de un teatro?
En que el teatro es teatro, y el coche teatropella.
Una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
Un toro y un pedazo de carne?
En que el toro embiste y la carne en bistec.
Las montañas a las mujeres?
En que las dos tienen faldas.
América del Norte al invierno?
En que en América del Norte están las cataratas del Niágara y en el invierno no me negarás que te acatarras.
Una serpentina a un niño con frío?
En que el niño tirita de frío y la serpentina tirita de papel. |
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los
años.
------------- Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo. ---------- Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para
impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero
automático....
---------- Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su
pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que
lo que me está metiendo
es el dedo. ---------- ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo
educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera. ---------- Cosas que pasan Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡ ---------- - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! ---------- Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos. ---------- - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? ---------- La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos? |
La Viagra del Abuelo
La abuela y el
abuelo fueron de visita a la casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a
pasar la noche.
Cuando el
abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le
preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le
dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. > Y son
muy caras."
"¿Cuánto
cuestan?" Preguntó el abuelo. "$ 20 por pastilla," le contestó
el hijo.
"No
importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por
la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día
siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Llamó al
abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí,"
respondió el abuelo. " ¡Los $ 200 los puso la abuela!"
SE BUSCA: Asistente para Ginecólogo
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles
a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
en las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho,
“trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
en las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
Why, Why, Why
Why do banks charge a fee due to insufficient funds; when they already know you're broke?
Why is it that when someone tells you that there are one billion stars in the universe you believe them, but if they tell you there is wet paint you have to touch it to check?
Why do they use sterilized needles for lethal injections?
Why doesn't Tarzan have a beard?
Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you throw a revolver at him?
Why did Kamikaze pilots wear helmets?
Whose cruel idea was it to put an "s" in the word "lisp"?
If people evolved from apes, why are there still apes?
Why is it that, no matter what color bubble bath you use, the bubbles are always white?
Is there ever a day that mattresses are not on sale?
Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialized?
Why do people run over a string a dozen times with their vacuum cleaner, then reach down, pick it up, examine it and then put it down to give the vacuum one more chance?
Why is it that no plastic bag will ever open from the first end you try?
How do those dead bugs get into the enclosed light fixtures?
When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a shopping cart, then apologizes for doing so; why do we say, "It's all right"? Well, it isn't all right so why don't we say, "That really hurt you dumb sh*t, why don't you watch where you're going?"
Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling off the table you always manage to knock something else over?
Why, in winter, do we try to keep the house as warm as it was in summer when we complained about the heat?
How come you never hear father-in-law jokes?
And A FAVORITE:
The statistics on sanity say that one out of every four persons is suffering from some sort of mental illness. Think of your three best friends. If they're OK, then it's you!
~~~Now send this on to your friends and make them smile too!~~~
REMEMBER, A day without a smile is like a day without sunshine! And a day without sunshine is, like..........night!!!!
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