Mas Chistes de Gallegos....

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'     Manolo y José se encuentran en un camino.  José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!' Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!' - 'Oye Manolín.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ' - '¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué mierda es un living?' Llega Manolo a la morgue: -  'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' -  '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ' -  'Sí, era sordomudo.' Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'   ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error' AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...' ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'   Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene ... - ¡Joder! ¿Y eso por qué? - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.. - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'? - Sí... - Pues... ¡que lo cambié! Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? - Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. - Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico? - Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo. Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso.. . ¿Qué hago?... Y Manolo le responde: - Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono. Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas! - Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua. A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice: - Inclínenme, inclínenme. Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - Inclínenme, inclínenme. La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - Si no hay una clínica, hospitalícenme.